今天发小在KFC相亲第21次，可还没有结果，于是他到前台说：结账，多少钱？老板娘

今天发小在KFC相亲第21次，可还没有结果，于是他到前台说：结账，多少钱？老板娘说：537块钱，微信支付宝？发小说：我经常来，你都知道的，算500吧！老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。发小说：老板，不能五百的话，就打个九折呗！老板娘立马来了句：行！最后结账483.3元！发小临走前还来了句：这是485不用找了！ 1 那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”" 2 同事：你现在好像没什么要好的朋友？我说：有啊，有两个好朋友，一个天天见，另一个每月见一次，很依赖他们。同事：怎么可能天天见面？是同事还是邻居？我说：一个是可乐，一个是工资。 3 哥们年轻的时候因为犯了点错，被关了十年。今年终于释放出狱，打开自己10年前买的茅台股票。瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房。买了辆保时捷911，谈了个女朋友！瞬间觉得我这20年都白活了！ 4 小时候因为调皮，我爸经常打我，有一次下手重了，被我妈看到，气得冲进厨房拿起菜刀对着餐桌就是一刀。估计是太过愤怒，一刀就把桌子边角砍了下来。我爸当时都吓懵了，我哼哼唧唧心里暗暗得意：“还是世上只有妈妈好....”只听我妈说道：“你再打他试试？你再打他，我就把他杀了！省得他活着受罪！” 5 阿胶距今有3000年历史，作为贡品进贡宫廷，自古以来被称为补血圣品，能延年益寿，美容养颜，增强抵抗力等。典故里面曾记载，杨贵妃吃阿胶来美容养颜。慈禧太后吃阿胶调养身体，生了同治皇帝。阿胶不仅女性能吃，男性吃也是非常好的，不要有误解，历史上第一位吃阿胶的就是男性，那你知道是谁吗？ 6 话说老公你过来，我保证不打屎你...七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦～我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。 7 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。” 8 台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门， 我就可以狠狠杀价了。 果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀 价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？顶风冒雨都跑出来买车。” 9 想告诉男孩们一个秘密：女孩子说的想你，并不是说她现在才想你，而是在说，她一直都在想你，只是现在终于憋不住了。所以如果你还有求生欲的话，请不要敷衍地回应她。 10 公交车突然刹车，美女一下子扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接对美女怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？” 11 和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。” 12 今天一女生不小心撞了我一下，正好是我喜欢的类型。她发觉后红着脸对我说对不起，于是我问她有没有男朋友，她说我没男朋友。我当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，没男朋友还这么嚣张。 13 韩国在过春节时，小青年们也害怕过年被亲戚连环逼问"有对象吗"、"工资多少"不敢待在家。因假期间图书馆关门，某教育机构开设"春节避难所"，提供自习场所，并称来"避难"的人不在少数。 14 和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话不接，微信还被拉黑。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”…