和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。女同事睁开眼，问我：还有一口呢？我笑着说：不亲了。女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。我：…… 1 早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi，列表里空荡荡的....“妈~是小区里都停了！”说完翻身继续睡。知识改变命运啊！ 2 一个阿姨想要给我介绍对象，还是她弟弟的儿子，就给我介绍有老公的好处，比如肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀……越说越觉得她老公对她不好，然后就气冲冲的回家！结果现在我就在她家劝她，真的有点心累。 3 早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：“你爱我吗？“男孩答：”爱。“女孩问：”你会爱我多久？“男孩回答：”我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。“妹妹的，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！ 4 在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比较懒，最好能速成。”表哥头一摇说：“木鱼。” 5 老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。 大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！” 6 晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！” 7 去隔壁家借东西的时候看见小孩非常皮，吃饭到处跑，他妈就在后边追，边追还边喊：“吃不吃！不吃我拿去喂狗！”小孩就是跑，就是不吃。没多久他妈就怒了，给了小孩两巴掌，把饭捧回桌，放到她丈夫面前：“他不吃，你吃”！ 8 有次去农村亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我…… 9 老师：小华，你画的这个圆圈是什么啊？小华：是鸡蛋。老师：那么中间为什么有条斜线呢？小华：那是因为小鸡要孵出来了。老师：那鸡蛋为什么是咖啡色的呢？小华：因为是茶叶蛋嘛！ 10 他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却是时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子...我这辈子...”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞，然后听到他说：“我这被子...怎么盖横了？” 11 我拉上小舅子去大润发三楼参加老板座谈会，想听听成功人士的经验，首先是自我介绍。这时一个人站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到小舅子站起来，小舅子面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后，所有人都惊呆了。 12 老婆对着老公说：“你怎么老捂着嘴啊”？ 老公说：“我今天刚刚拔了两颗牙”。老婆不解的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗”？老公解释道：“大夫手里没零钱找了”！ 13 小刘：我感觉我现在过着猪狗不如的生活！小王：哥们，等你上大学就好了。小刘：有什么不一样吗？小王：等你上了大学之后，你就能过上和猪狗一样的生活了！
