董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！” 1.路见一女汉子长得有几分姿色，所以多看了会儿，女汉子走过来凶道：看什么看，不想活了？我更大声回，见到美女多看俩眼不行啊？女汉子瞬间就娇柔的脸红了！ 2.哥们处了一个女友，她老家是农村的，最近要忙着秋收，他就带着我去丈母娘家帮忙。在来的路上他对我：我女友有个妹妹，人长得还不错，而且特别擅长做家务……我懂了他的意思，就是想让我好好表现，看有没有机会……然后到了那里，我干得特别卖力，兴冲冲地和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这块没跟上。我问哥们这是什么意思？我朋友没有隐瞒，直截了当地说：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌！ 3.下雨过后，带着孩子出门了，孩子看到了蘑菇，问：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“你是如何知道的？”孩子：“我看它们每一个都打把伞！”我没有说话了。 4.昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁泪流满面，我心都要碎了，安慰她：亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！前女友忍住泪水：我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！ 5.刚刚发生的，闺蜜的二货老公，今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮，司仪问，新郎，新娘今天漂亮吗，新郎说，漂亮，司仪又问，漂亮的和什么似的，（一般都会说和天仙下凡）二货新郎：漂亮的和别人的老婆似的。众人风中凌乱了。 6.今早，兄弟骑着爱玛电动车送我去上班。我俩等红绿灯时，看见旁边保时捷车里一男人拿着一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。我一见，趁机教育兄弟：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。 7.妻子走到丈夫面前说：你抱抱我。丈夫抱抱她。妻子问：是不是感觉比以前沉了？丈夫点点头。妻子一脸自豪地说：那当然，我现在可是有两个人的重量了。丈夫一脸惊喜：难不成你。妻子：嗯，是我和我大姨妈的重量。二，一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：仔细想了又想，还是普通车票便宜。太太哭丧着脸说：可我要失眠的呀！不要紧，我另外还买了两粒安眠药。先生安慰她说 8.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊." 9.前男友甩了我，理由是嫌弃我胖。之后每天坚持减肥，从150斤减到90斤。我好不容易瘦下来，去了他工作单位门口，偶然遇到了他。他看到我的时候很震惊，说：“你瘦了就好看了。没想到你比以前更丑了。看来你的丑是天生的，真的和肥胖无关！” 10.老公在国企单位上班，工资4800，我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷，房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！ 11.小明上完才厕所回到教室，英语老师正准备上课。他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦!"老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然：“蚂蚁，什么也没有说！"
