几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 1.情人节那天送了女神一盒进口巧克力，第二天问她：我送你的巧克力好吃吗？女神：很好吃，我男朋友很喜欢！ 2.小明配女朋友逛街，女朋友看见一条裙子特别喜欢，工作人员：你腿长穿上特别好看。小明：别信她的，老母猪都能说成西施！ 3.丈母娘过60岁大寿的时候给丈母娘买了一对金手镯，把她逗得很开心，拉着我的手说：前些天你不是说买车差40000吗，妈给你添，明天去买吧！老婆也赶紧凑过去从包里拿出4000块钱，跟丈母娘说，刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。丈母娘从我手里夺了过去：买什么衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的，这个当你还我药费的，剩下的明年再还我。老婆嘟囔着脸，说：这待遇差距也太大了。 4.老师：小强，你说初出茅庐是什么意思啊？小强：老师，是不是刚从厕所出来的意思啊？ 5.一个土豪去充话费，营业厅女服务员问：“你要充多少钱？”土豪霸气地说：“把我灌满！”女服务员愣了一下，温和地笑着说：“请问你多大了？”土豪说：“42！”服务小姐拿出电脑：你一个月1280元的月租费，一年就是15360元。嗯，我相信你能活一百年，所以58年每月有890，880元的费用。你想用信用卡还是现金付款？ 6.当年我老丈人慧眼如炬，跑去南海做生意，自从成为千万富翁之后，就开始嫌弃丈母娘絮叨了。今天他们两口子在河边钓鱼，丈母娘在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，丈母娘：这条鱼真够可怜的！老丈人：是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！ 7.小谭：大师，我喜欢上了一个漂亮的女孩，但我一无所有，你觉得我和她有可能吗？大师不言，只伸出一根手指。小谭：大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗？大师：求姻缘100！ 8.每天都看到大家的提问，昨天碰到了一个问题，问：“谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？”有个回复说：“债主。”真的是这样。 9.一暴发户特别的有钱，可是自己的儿子32岁了，还没有对象，暴发户特别的着急。暴发户给自己的儿子介绍了很多的相亲对象，可儿子一直看不上。今天暴发户的女儿带着闺蜜来玩，吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。妹妹就说：你矜持点，像个男人似的，以后谁敢娶你。富二代满脸通红：不做作，我就喜欢这种类型的，我们结拜为兄弟吧。 10.中午和女同事聊天，突然她觉得很惭愧。直接来找我，小声说：“昨晚我梦见你驾着七彩祥云来娶我！”我愣了一下，惊讶地看着女同事！女同事笑着说：“你还冲我吐舌头！”我笑着说：“我有这么调皮可爱吗？”女同事点点头，“嗯，那时候你正蹲在我老公二郎神脚边呢！” 11.哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。
