人为什么要结婚？为什么要生孩子？在很多人眼里，一个家庭里宝宝的诞生——会镜映出我

人为什么要结婚？为什么要生孩子？

在很多人眼里，一个家庭里宝宝的诞生——会镜映出我们成长过程中缺失的部分，促进我们走向觉察、疗愈与成长。

对我而言，成长过程中有一个很大的缺憾：由于父母缺位，导致我与母亲、奶奶关系的错位。我成长于一个破碎的家庭，3岁父母离异。父母离异前，我与奶奶一起生活。

奶奶很疼我，对我有求必应；甚至在我2、3岁的时候，她还常常拿背带背我，不舍得放我下地。

母亲与奶奶不和，不希望我跟奶奶太亲近，经常在我面前说奶奶不好；为了维护奶奶，我常常跟母亲顶嘴。

在我的情感体验里，奶奶才是我最亲近的人，母亲不是。父母离异后，母亲把我送去了陌生的外祖家里，独自外出打工。但我对奶奶始终依赖，一有机会就跑去找奶奶，每次奶奶都会给我做好吃的，还给我💰。

当时我就想着，等我长大有出息了，第一个回报的就是奶奶。可惜天不遂人愿，我尚未大学毕业，奶奶就生病去世了。这件事成了我此生未竟的遗憾，我始终觉得自己亏欠了奶奶。

后面我怀孕生宝宝后，我观察到婆婆与宝宝的互动模式，婆婆很喜欢长时间抱着宝宝，不让宝宝下地活动。有时宝宝明明在安静地玩耍/思考，她也要强行将宝宝抱起来。

我对此有些愤怒，一次次告诫她，这样做不利于宝宝独立，也不利于宝宝运动技能的发展，但她还是不愿意放手，连吃饭、干活都要抱着宝宝。

我其实能理解她为什么要这样做——因为年迈的她没有什么兴趣爱好和个人生活，内心充满空虚，通过紧紧地抱着宝宝，与宝宝紧密共生在一起，她能够获得一种“被需要”的情感满足。

透过婆婆，我想起了我的奶奶——她年轻时候脾气古怪，跟子女感情不和，经常吵架。年迈之际，她将所有情感投注到了我的身上，对我百般宠爱。透过我对她的依赖，她同样获得了一种“被需要”的情感满足，陪伴她度过了孤寂的晚年。

意识到这一点以后，我决定放下对奶奶的内疚，原谅自己的无能为力：虽然没能在长大后给予她金钱的回馈，但我其实并没有亏欠她，因为我的存在本身，就是对她的报答与情感补偿。

同时透过我对婆婆的不满与愤怒，我逐渐理解了我的母亲——她不愿意看到婆婆长时间地占有自己的孩子；也不愿意看到自己的孩子把最亲密的情感投注给婆婆。

但我心里很清楚，我年幼时期之所以全然依恋着奶奶，是因为父母缺席了我大部分的成长时光。

于是面对宝宝，我做了与母亲截然不同的选择：

我不再在宝宝面前说他奶奶不好，但我会在工作之余，尽可能多地抽时间陪伴宝宝，给予他尊重、爱和自由；我会努力用行动让孩子体验到：真正的爱，不是单向占有，而是真诚陪伴。

对我先生而言，他的成长过程同样存在缺憾：由于与母亲过度融合，导致他与自我失联，对事物的观感失真。

先生是一个在母爱包围圈里长大的孩子。婆婆事无巨细地照顾着他生活的方方面面，且对他非常好。好到什么程度呢？我休产假期间，先生一般晚上7点左右下班回到家。婆婆会在6:30将先生的饮水杯洗干净，倒上开水晾着，好让先生吃饭时可以喝上温水。

有一回，先生吃完饭坐在沙发上玩手机。公公正在厨房里洗碗，他喊先生把桌子上的餐具收拾一下，因为他带着手套不方便。婆婆立刻从房间冲了出来：“我来！”在婆婆的无条件帮扶中，先生得以从繁琐的家务活中抽身出来，获得了更多自由。

但也存在代价，那就是他需要为婆婆提供情绪价值。每次先生吃饭时，婆婆就会在一旁絮叨家长里短，一絮叨就是一小时。在这样紧密融合的母子关系中，先生很长一段时间都是透过婆婆的眼睛看世界的。

比如当婆婆吐槽某个人（包括公公）不好时，先生往往不假思索就认同了。但他却没有意识到，婆婆也存在很多局限——当婆婆带着自身偏见和固有认知去评价周围的人事物时，往往是片面、不客观的。

比如，每次公公买一些新奇的食材，尝试做一些新菜式时，婆婆都会吐槽说难吃，倒不是因为食物真的有多难吃，而是因为婆婆一向固步自封，不愿意接受新事物。当先生不加思索地认同婆婆时，就会跟着婆婆一起吐槽，挫败公公尝鲜的积极性。

先生真正有所觉察和反思，是在宝宝出生后，他观察到公公婆婆与宝宝的互动模式——公公带宝宝时，他会带宝宝去看花草虫鱼，与宝宝互动交流，教宝宝认识事物；婆婆带宝宝时，她要么抱着宝宝看电视，要么不停地挑逗宝宝，缺少良性互动。

从中他看到了公公耐心有爱的部分，也看到了婆婆自恋固执的一面，于是他重新梳理自己与父母的关系模式——他意识到他其实一直都知道婆婆存在一些问题，比如边界不清、过度操心、抗拒改变等，但无奈婆婆一直对他很好，好到他无法拒绝她；他回忆起小时候，公公其实带他做了很多事情：给他唱歌、教他读书、带他去捉鱼等，只是在与婆婆的过度融合中，他不知不觉遗忘了。

随着觉知和记忆的苏醒，先生决定脱离婆婆的母爱包围圈——不再透过婆婆的眼睛看事物，而是尊重自己内心的感觉，相信自己眼里看到的事实。比如当婆婆吐槽公公时，他会根据事实做出客观回应，不再盲从。他重新与公公建立联结，并学着公公过去对他的样子，给宝宝唱歌、讲故事，教宝宝认识事物。

通过这个方式，他努力成为一个更加独立的儿子，以及一个更加完整的父亲。

当然在这个大家庭里，宝宝的诞生，也同步活化了公公婆婆过去的创伤与缺憾。不过对两位老人而言，他们此时此刻更需要做的，不是成长与改变，而是接纳：接纳孩子是独立的个体，不是父母（长辈）意志的延伸；接纳两代人之间的分离，而不是相互捆绑、融合与共生。

关于以上两点，我公公比较早就明确了边界感，不会过度帮扶和管控；我婆婆则相反，习惯事事操心、干涉和插手。比较经典的，就是在「吃饭」这件事上——我在坐月子期间，需要喝一些补气血的汤水。婆婆怕上火，会严格限制汤料的分量，生怕一不小心放多了，而导致宝宝喝母乳上火。有时汤水喝不完，我会分一点给先生喝，先生也爱喝。但婆婆每次都会以“热气、易上火”为由阻止，不让先生喝；甚至餐桌上给我准备的一些牛肉、排骨，婆婆也不许先生夹。

而她自己喜欢吃的食物，或者她希望先生吃的食物，不管先生想不想吃，她都会不由分说地往先生碗里夹。不仅面对我和先生，面对宝宝她也是类似的。先生给宝宝做辅食，让婆婆帮忙买白蜡鱼做食材，婆婆立刻说白蜡鱼不好，换成了她喜欢吃的黑鲩鱼；先生给宝宝煮番茄，婆婆明知道宝宝不适合吃调料，但还是会建议先生加糖，因为她自己怕酸。

她把先生和宝宝视为自己意志的延伸，用自己的饮食偏好约束着他们的饮食自由。说实话，婆婆的态度令我很不适，甚至还有些反感。于是我开始抗拒吃她做的食物，自己动手做自己想吃的食物，并鼓励先生自己动手做他爱吃的食物；同时关于宝宝的饮食，我也坚持遵循营养食谱的科学搭配，自己购买食材，不再接受她准备的食材。

一开始婆婆有些愤怒，埋怨我挑剔，辜负她的好意，我坚持自己的态度，不作反驳。

后来婆婆由愤怒转向妥协，特意准备很多她认为我爱吃的食物，但我依然坚持自己的态度，不作退让；我知道她在很努力让彼此的关系回归融合，但我也知道——为了让一个家庭更好地发展，为了让宝宝更好地成长，我和先生必须走向独立，我们与上一辈父母必须走向分离。

只有这样——我们才能以一副成人的姿态决定自己的生活，以一对独立父母的姿态承担起养育宝宝的责任，成长为更完整的自己。在我的长期坚持下，婆婆逐渐学会了放手与成全：她不再严格管控先生和宝宝的饮食，转而退回到“配合者”的角色里，在我们提出需求的情况下，辅助我们做一些宝宝的辅食；同时在周末闲暇之余，她会跟随公公一起下餐馆享受二人世界，任由我和先生在家捣鼓我们自己喜欢吃的食物。

如此一来，她轻松了许多，我们也舒服了许多。

的确，在一个大家庭里，两代人权力让渡的问题，牵扯到很多复杂的人性问题，无法说变就变。不过通过这段时间的实践探索，我有一个很深的体会：面对看似无法改变的老一辈思想，我无法苛责，但我可以不断调整自身言行，走向成长；面对看似不可协调的矛盾和冲突，我无法逃避，且我可以选择直面自身痛苦，走向疗愈。

而我的成长与改变，会无形中带动先生的成长与改变，继而带动整个家庭关系模式和权力结构的调整与转变。关于这一点，我一直在路上，我先生也一直在路上，包括我的公公婆婆，也一直在路上。只要我们整体是向前走的，我相信终有一天，我们会到达未知的彼岸，遇见全新的自己。

如此，便已足矣。