伴侣逃避问题的时候在想什么？ 如果你在两性关系里遇到了一个爱逃避的伴侣，那一定

伴侣逃避问题的时候在想什么？ 如果你在两性关系里遇到了一个爱逃避的伴侣，那一定很痛苦。这种人只要遇到问题，他就会跑，你想跟他好好聊聊，他要么转移话题当这事儿没发生，要么敷衍你哦哦知道了，行，但下次他该干嘛还是干嘛，甚至他还会冷战、人间蒸发。 他为什么要逃避呢？从心理咨询的角度分析，这类男人有3个问题。 第一、防御性认知扭曲。 他逃避的背后，有一个灾难化的预期：就是“不能多聊，聊多了就得吵架”，接着他就会安慰自己，过段时间问题就过去了，这就是典型的认知扭曲。在这种认知1扭曲的背后，有一个共性，就是他曾经表达过，但可能被拒绝或者忽视了，比如小时候可能想要个玩具啊、礼物啊，或者想要父母满足自己什么愿望啊，但说出来最后要么被拒绝，要么就是答应了也没履行。 如果他再跟父母提，那可能父母就是指责他有问题，所以他们潜意识里就觉得，表达需求就会被拒绝，如果再进一步表达我不高兴了，那对方就会发火，算了，我别说了。后面到了亲密关系里，他可能又经历了一轮这种经历，比如他也表达过自己的想法、需求，但另一半就表现得不太高兴，普通人可能觉得没关系，这次没满足我，下次再说呗！但因为他们本来就有儿时经历的阴影，所以可能亲密关系里再被拒绝一次、两次，他就会启动自己的防御机制，干脆逃避、什么也不说了。 第二、过度保护自尊；可能很多人会告诉你，这种男人他就是没有处理问题的能力。没错，他确实没有处理问题的能力，他自己也明白这一点，但他不能承认，那他能怎么办呢？那只能通过逃避，维持表面的掌控感，就好像上学的时候不好好听课，故意表现得很贪玩，就是怕万一我听了、我学了，然后还没考好，不就显得我很笨？那还不如干脆摆烂，这样别人就不知道我笨，反而可能会说，这孩子挺聪明的，就是不好好学。 第三、不会表达需求；他们不单单是在亲密关系里不会表达需求，我们做咨询的时候，遇到这类客户，比如咨询师问他：你希望另一半怎么做？往往他们沉默半天也说不出来，好像他们也不知道自己到底想要什么，而这种“不知道”的根源就是“男儿有泪不轻弹”的规训，作为东亚男人，他们从小就会观察父辈的情感漠视，看父亲是怎么处理冲突的，然后他可能发现爸妈一吵架的时候，都是妈妈在输出，然后爸爸就是往旁边一坐，一言不发，然后听烦了直接摔门出去，抽根烟再回来，就当这事儿翻篇了，所以他学到的也是，作为男人就是不能轻易表露自己的想法、情绪。 那遇到这种类型的伴侣，你就一定要有自己处理问题的原则，不能一味的问他想怎么样，然后被动的等他给你的案，而是你要去问自己，你想怎么办，你把自己原则亮出来，那么知道你的底线在哪里，只要不干涉底线的问题，凡事都好商量。他喜欢回避，那我们就给他空间，等他放松下来，我们再来谈这个问题，因为男人的安全感其实建立在舒适的环境下，只有他的感觉到自己舒适，他才会觉得你是懂他的，跟你在一起才是安全的，那这个时候他就会愿意跟你进行沟通和解决问题。