老婆认识我前，谈过两段感情，她如实向我坦白后，我一直不能释怀，我很爱他，她也很爱我，但我俩在一起十年了，我至今只要想起她曾经和别的男人好过，有过亲密接触，心里就很难受，堵得慌。 十年了，我还在为老婆的过去耿耿于怀
老张昨晚又失眠了。凌晨三点，他轻手轻脚地从卧室出来，怕吵醒熟睡的妻子，独自坐在客厅的沙发上抽烟。烟头的红光在黑暗中忽明忽暗，就像他心中那个挥之不去的念头——十年前妻子坦白的那段过去。
"在我之前，她爱过别人。"这个念头十年来如同附骨之疽，时不时就冒出来啃噬他的心脏。老张知道这很荒谬，他们结婚十年，孩子都上小学了，妻子是个贤惠顾家的好女人。可每当夜深人静，那些想象中妻子与前任亲密的画面就会不受控制地浮现在脑海，让他胸口发闷。
老张不是个例。我见过太多这样的男人——表面上成熟稳重，内心里却为爱人"不够纯洁"的过去耿耿于怀。这种情绪往往不源于事实本身，而是扎根于几个更深层的心理陷阱。
首先是我们对"唯一性"的执念。从小看的童话都在灌输"命中注定"的概念，仿佛真爱必须是彼此的第一个也是最后一个。这种浪漫主义的毒鸡汤让我们难以接受爱人有过其他情感经历的现实。可现实是，三十多岁的成年人谁没几段过去？正是那些经历塑造了现在与你相爱的人。
其次是男性奇怪的占有欲在作祟。很多男人潜意识里把女性物化，认为她的情感历史是某种"贬值"。这种观念既荒谬又双标——通常这些男人自己的情史只多不少。我认识一个程序员，自己大学换了四任女友，却因为发现妻子初恋不是他而冷战半个月，简直荒唐得令人发笑。
最要命的是，这种耿耿于怀往往与事实严重脱节。老张的妻子不过有过两段无疾而终的校园恋情，而老张的想象却把它们妖魔化成轰轰烈烈的爱情史诗。我们的大脑总是夸大未知的威胁，把普通的恋爱经历幻想成某种对现有关系的威胁。
心理咨询师李敏告诉我，处理这种情绪的关键在于三点：首先得承认它不合理但确实存在，不要自我谴责；其次要区分事实与想象，妻子过去的感情并没影响现在的婚姻质量；最重要的是专注于当下——你们共同创造的回忆早已远超她那点过去。
"你知道最讽刺的是什么吗？"老张有天喝醉了跟我说，"我前任的数量是她的两倍。"我们总是对自己宽容，对爱人严苛。也许该问问自己：我们介意的究竟是爱人的过去，还是那个不够完美的自己？
说到底，婚姻不是考古发掘，非要挖个底朝天。它是建筑，需要的是现在一砖一瓦的搭建。十年光阴，足够把任何人的过去冲刷成模糊的背景。那些让你夜不能寐的想象，在阳光下往往显得如此微不足道。
老张最后掐灭了烟，回到卧室。妻子在睡梦中无意识地往他这边靠了靠。他轻轻搂住这个与他共度十年风雨的女人，突然觉得那些想象中的画面变得很遥远。明天太阳升起时，他想带全家去郊游。毕竟，创造新的记忆，永远是覆盖旧阴影的最好方式。
