其实，不管男女，大家都不想接盘。
来，中译中的新题来了。
女友说「你对我很好是因为现在我是你女友，其他人是你女友你也会对她好，所以你不是真的爱我」，怎么回？
用脚后跟也能想清楚，像男乎这种地方肯定是说女的在 Cpu男的。并且都在撺掇男的分手。
其实这个题本质上是接盘文学。
有没有一种可能：
这个男的真的是这样的，我挺理解这个女孩子的，因为我老公对他的前任们都挺好的，我就是个接盘的。
哪怕他前任没我条件好，没有我性格好，没有我爱我老公，但是我老公依然会掏心掏肺，甚至掏心掏肺的力度，比跟我在一块儿的时候还大。
这个世界上就是有一种人是这样的呀，他就是会对他老婆好，谁抢到他他就对谁好。
也就是说，他和你在一起不是因为爱你，而是因为你的条件刚好符合他对老婆的需求，你是他最好用的工具人，性价比奇高。
我老公这种人本身就是个好人，连普通的工具人他都会善待，更何况你这个好用的工具人呢？
其实男同胞也不要在这儿装什么不懂。
自己在接盘方的时候，这一些遗憾，比我们叨叨得凶多了矫情多了。
比如说我的女神年轻的时候，30块钱的小旅馆，就可以拿她的一血，到我这里却得30万的彩礼。
我看到了她年轻的时候的照片，她看她前任的时候眼里有光。
这种接盘文学，要多少有多少，都是男性大型破防现场。
在这种问题上，我的屁股和这些破防男同胞是一致的，因为在这个问题上，我也是个接盘的。
前两天我还说呢，近三年唯一一个我自己很难过去的坎，是因为我老公曾经扛大包打工倾家荡产刷信用卡给他前任买包。
他前任是个什么货色呢？做小组作业抱男同学的大腿，有男朋友还要单独蹭别的男同学的车回家，在我老公扛大包养她的时候，跟她妈琢磨到哪儿去勾搭个更有钱的好帮她付学费，一找到就把我老公甩了。
这些都是我看了我老公和他之前的我邮件往来聊天记录，以及走访了各方亲友后得到的确切信息。
就这么个女的都能让我老公掏心掏肺，现在我老公给我买个包得100多万才能和当年的掏心掏肺持平吧。
OK，我是没有她胸大，但是我比她好看，腿长，比她会挣钱会疼人，比她情商高能搞好我老公周边的人际关系，比她在我老公低谷的时候能够打三分供养家，而且还是初恋。
我当然觉得我是值得被爱的。
但是我老公对我的爱也不过如此。
他甚至从来没有为我扛过大包，没有为我攒过钱刷过信用卡，只为了买个包，哄我笑笑。
爱这个东西经不起比较。
一旦开始比较了以后，发现你得到的爱没什么特别的，也就会觉得自己接盘文学了。
所以我在想，如果我老公没有遇到我，而是我婆婆给他找了一个她喜欢的体制内儿媳的话，这女的大概率和我的待遇是一致的。
我老公本身就是个好人。
就像那个难过未婚妻年轻的时候眼神有光的男孩一样。
他的未婚妻对他很好，几乎挑不出错处的那种好，但是他看到他的未婚妻年轻时看前任的时候，眼神有光的，又联想到这个光芒没有在他身上发生过的时候，他有多懊恼我就有多懊恼。
我们当然会怀疑自己是不是被坚定选择的存在。
是因为我们只是这个男人最好用的工具人呢？还是说这个人因为爱我们才会对我们那么好。
男同胞怕当供养者，我们女的也怕接盘的呀，有什么好难理解的？
所以在我老公身上，我极力地去寻找他爱我的这样的证据，我很怕他把我当工具人，因为我是把他当爱人的，从来没有把他当成工具人，说实话我要是找工具人的话，也不会找他这样的。
比他条件好的工具人多了去了，我是因为爱他才跟他在一起，但是如果我爱的人只是把我当工具人，我确实是亏大了。
未必是我们的另一半对我们不好，只是我们在比较里面感觉不到自己的独宠和优待，所以心里不平衡，想要跟他要一个我才是独一无二的特权罢了。
正因为我们认为自己更值得被珍惜，如果得不到我们想要的那个程度的珍惜的话，会觉得很挫败。
也不怕你们笑话，前几年为了这个事情，我几乎都要跟我老公闹离婚了，我是个情感博主，只是感情洁癖比较严重的那种。
我俩在吵这个问题的时候，他说了一句特别伤我心的话，他说我情愿你谈过恋爱。
也就是说如果我谈过恋爱的话，我也对别的男人这么好过，我也拥有跟别的男人的回忆，就不会计较他有过过去的事情了。
对他来说，被我纠缠这件事情的痛苦度，远远大于我被别的男人操过玩儿过伤过。
他不会心疼我被别的男人操过玩过伤过，他只心疼他自己结婚好几年了，还要被翻这种旧账。
他觉得他对我已经很好了，我不应该翻这种旧账。
换个角度考虑的话，如果一个男孩儿洁身自好，女朋友却被渣男玩过，玩到堕胎。
男孩只是希望女孩能对他好一点儿，起码对他比让女孩堕胎的那个渣男好点，女孩却说你以前要是也让别人怀过孕，就不会计较我这点了。
你们听听这个像人话吗？
所以后来我被朋友指出了这么一点：你只是希望他对你更好，那么与其你去问他，不如直接提要求他是爱你的，但是他只知道这种爱人的方式，如果你想要更多的，你就去跟他要。
好使。
所以我把这个方法也推广给大家：你觉得心理不平衡，所以阴阳怪气地跑来问这个问题，本质上是你需要得到更好的待遇，那么你就自己把自己想要的待遇提到他的前任之上，或者说你当下虽然满足，但是觉得他还能做得再好一点的问题，你自己提出来让他去做，然后你看他做不做不就完了，他只要做了你就知道你是特别的。
你不就是要这个特权嘛，那就去要。
详细地表达。
这几年在这个问题上我疗愈了自己，是因为我老公真的把那些附加题做得很好。原来真的是只要我要，只要他有。
甚至很多问题是我本来没有想到的，但是他仍然会为我考虑会去做。
所以反过来像那个纠结眼神光的男孩，他也是可以向未婚妻提具体要求的，只要他未婚妻不拒绝，他也完全可以理解为他的未婚妻对他是特别的是最好的。
会纠结这个问题的人才是真正喜欢对方的人。因为喜欢因为在乎，所以希望自己的喜欢和在乎有一个配得上的回馈。
事到如今可能我仍然是一个接盘的，可能在我老公眼里我仍然是那个最好使的工具人，但是没关系，这个工具人的养护是照最高规格来的。
他伤害了这个工具人的话，会受到最猛烈的反噬。
说实话这两年我的心态也有了新的调整，我把相当一部分本来随机的爱和浪漫给固定化和量化了。
但是对他来说没有任何的影响。
也就是说之前我爱得那么辛苦，其实他并没有落到什么好，甚至可能觉得是负担。
既然如此我就不给了，反正他本身也不需要。
我要的东西也更加固定化和量化，靠着这些，我比绝大部分的女的日子滋润。
都决定接盘了，干嘛不对自己好一点呢？
反正那个【我是独一无二的特权】我要到了，还挺满意。
你们随意。杜嘟嘟的私房话[超话]100种表达爱的方式单身男女
