在大学时，学校规定不能点外卖，有一次我实在忍不住，就偷偷下单了。下单时我备注道:学校不让点外卖，门口有守门的，能不能假装成我爸？等会儿我过去叫你爸爸，你别慌，淡定点把饭给我。结果我出去拿饭的时候，看着那个全身黑乎乎的外卖小哥，我完全傻了…… 你这话说得我都无语了，大哥，非洲混得不好吗？你让我怎么叫你爸啊…… 我姐当保姆，照顾了个小朋友，那孩子的奶奶信佛。奶奶天天放佛经，还教他念阿弥陀佛。结果这小子三岁就学会一边念阿弥陀佛，一边跟其他小朋友打架……大家都跟奶奶说，听佛经没啥用，但她还是坚持：肯定有用，只不过这小家伙，我看他是信的斗战胜佛…… 同学网瘾特别严重，老请假去网吧，什么肚子疼、眼睛疼的都用上了，最近班主任真不给假了。今天我和他一起下楼，本来打算一起走，结果他突然一滑，摔倒了，脸先着地……我连忙过去把他扶起，心想他肯定会说疼什么的，没想到这小子第一时间跟我说：快看，我这脸能不能请个假…… 今天上午在办公室，同事突然跟我说：最近感觉有点累，今天下午我想补个休，放松放松。我笑着回应：那就去吧，话说你和领导倒挺有默契的，听说领导也是今天下午休。结果同事一听，皱了皱眉：啊？早知道我就不休了，这岂不是不划算？我…… 今天一哥们突然给我发消息：兄弟，我和我老婆离婚了。我一听，立马感到不敢相信：真的假的？他回复：真的，她出轨我发现了。我愣了一下，赶紧安慰他：算了，兄弟，别太伤心了。我跟你说，离了也好，你老婆长得就不咋地，脾气也差，还那么抠，我觉得她能出轨，那对象可真是饿疯了，你最好早点看清楚她的本性。对了，你现在干啥呢？不如出来陪我喝几杯咋样？过了足足一分钟，他才回：我在和我老婆玩真心话大冒险。我…… 今晚上我去朋友家打麻将，老总突然发消息问我：昨天会议记录发给我了吗？为什么会议结束后没发？等我打完一局、洗牌的时候，才回他：我昨晚已经发给你了哦，李总。我顺手还截图了昨天发给他的记录，感觉有点不对劲。果然没过多久，老总把我的截图踢回来，重点圈了我对他的备注：李狗。我现在在心里琢磨，明天还去公司吗…… 今天我要去新公司报道了，有点紧张，生怕被老员工欺负。于是我找到我闺蜜问道：好姐妹，我今天入职新公司，怎么才能让她们知道我不好惹啊？闺蜜想了想，建议我：你中午吃外卖的时候可以这么说，这外卖真是太差了，跟监狱里的饭有得一比！ 今天我女朋友脾气有点炸，还稍微有点傻。她突然给我发消息：今天我大姨妈来了，疼得要命，快哄我！哄不好你可别怪我！我沉默了会儿，脑袋一转，回她：那就试试我那个独门秘籍吧。你先坐好，放松小腹，两手叠在肚脐上，抓肉肉向上提拉，然后左右晃几下。过了一会儿，她发来消息：哎呀，真别说，这招还真有点用，感觉好点了。快说，是哪个狐狸精教你的？不交代清楚你可就完了！我忍不住笑了，回她：这招是我从《母猪的产后护理》学来的。女友:……
